domingo, 22 de dezembro de 2013

Ah pois!

O peso a descer, nesta altura é fastio e o meu estômago não quer muita coisa.

Tenho outros apetites, dirigidos, algo que tenho pena de estar a sentir! Não queria apaixonar-me, muito menos por alguém que nem toquei... É tão estranho. Mas é segredo, e ele não sabe! shhhiuuu! E duvido que lhe vá contar.

quarta-feira, 11 de dezembro de 2013

Consulta

E hoje foi coisa breve, diferente do habitual, e sem a mesma nutricionista.
Só para relembrar posteriormente: Peso 61Kg, cintura 71cm.
Colesterol, não tem razão de ser! É cortar no queijo e nos ovos, a ver se resolve.
Próxima: 13 Janeiro 2014.

quinta-feira, 5 de dezembro de 2013

Dieta por um canudo... Esquecer a Dieta dos 31 dias!

Resulta, é verdade... É difícil retomar, também é verdade!
E o colesterol está como nunca esteve, a 215... Por isso volto à minha nutricionista no dia 11 para dirigir a dieta para o colesterol.

sexta-feira, 22 de novembro de 2013

sexta-feira, 8 de novembro de 2013

Nah... Não há Thor para ninguém hoje!

O peso a mais...

Insiste em ficar... Ando desmotivada!
E hoje, apetece-me cinemas e pipocas... Que se lixe!

Por favor, que isso seja mesmo a despedida. E do dia 11 ao dia 11, 2Kg tenho de perder.

quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Consulta de ontem...

Pois é, ontem foi dia de consulta e de desbunda!

Peso: 61,6 Kg
%gordura: 29,7%
Cintura: 72 cm
IMC: 25.6

Enquanto toda a gente diz que estou bem assim, a minha nutricionista diz que podia estar muito melhor.
Piorou o peso e a cintura. Melhorou a percentagem de gordura! Menos mal.
Agora nova consulta dia 11 Dezembro, vou ser examinada antes do Natal, e depois! lol

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Estou chateada, irritada, desmoralizada... Em prisão domiciliária!
Nada de carro, uma semana sem ele, e 1 mês com ele a dar problemas!
E essas más notícias só me dão vontade de comer bolos! Ai tanto que eu resisto... Hoje cedi a 1 queijada de côco...

quinta-feira, 10 de outubro de 2013

quarta-feira, 9 de outubro de 2013

3 dias

Os 3 primeiros dias são cruciais, a desintoxicação está praticamente no fim... Hoje já estou no fim do 3º dia! Após várias tentativas de ultrapassar estes dias, finalmente, mas finalmente!!! Tanto que custa, mas está quase!

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Recomeço...

Devia medir-me e pesar-me, mas eu vou ultrapassar estes pormenores... Hoje reiniciei, e portanto, é para nas próximas 2 semanas perder 3Kg. O dia da asneira será na sexta-feira porque é aniversário das primas do coração.
Farta de desculpas e traições à dieta! É para cumprir, consulta dia 30 e eu quero resultados!

quinta-feira, 19 de setembro de 2013

Tento reiniciar a dieta quase todos os dias... Tenho vergonha sincera dos meus actuais 63Kg. Cedo às tentações, porque elas entram-me pelos olhos e pelos ouvidos e resistir é um problema. Sei que o que vai custar são os primeiros 3 dias, e tenho tanta vontade, tanta motivação para perder peso... Tenho! Tem de haver aquele click... Tem de ser!

domingo, 15 de setembro de 2013

2

2 frustrantes quilos a mais é o resultado deste Verão!

O Verão acaba e vamos vendo as pessoas voltarem à sua rotina, algumas dizendo adeus por pouco tempo, adeus por mais...
Vai ficando um vazio no meu espaço habitual.
Espaço que já podia estar sendo preenchido, lol! Mas foram 2Kg a preencher... Agora é novamente dieta para perder o que falta, até porque no fim de Outubro há mais uma consulta!

quinta-feira, 29 de agosto de 2013

...

Há dias que nos arrasam e nos esmorecem... Dias em que precisamos de estímulo ou algo que nos dê pica! Há dias em que a pica aparece, outros em que ela desvanece e só fica uma sensação chata. Amanhã há mais festa, oficialmente a despedida do Verão e da boa vida! Mas também há mais trabalho. Espero que amanhã não haja a confusão de hoje, dois dias seguidos de caos dariam cabo de mim!

domingo, 25 de agosto de 2013

Verão

Este Verão tem sido um dos melhores da minha vida... Animado, ocupado, acompanhado! Por muitas percas que tenha tido no início, ultrapassei-as com facilidade, e as coisas melhorara imenso junto com a minha disposição. Descansar? Só para o Inverno... Dormir numa altura destas é perca de tempo! LOL
Siga, estou bem feliz!

quarta-feira, 31 de julho de 2013

Fim de férias...

E lá chegaram elas ao fim... Nunca parei, se tive 2 serões em casa em 21 dias, já foi muito! As amizades distrairam-me e mantiveram-me ocupada! 
Agora vem aquela nostalgia, volto ao trabalho amanhã. A minha vida vai ter a rotina habitual, quando eu queria algo mais.
Mas algo mais saiu do meu alcance... E eu estou tão desmoralizada e desmotivada que acho que isto aqui nunca vai dar certo.
Posso sempre sair daqui... É ganhar coragem se isto não melhorar.

segunda-feira, 22 de julho de 2013

Actualmente...

Ando meia adormecida. Saio, divirto-me, faço um esforço para me manter extremamente ocupada, mas ando internamente arrasada... Melhores dias virão. E agora vou aproveitar das melhores sensações que posso ter: deitar-me em lençóis lavados.

segunda-feira, 1 de julho de 2013

...

Ou não, ou isso é tudo um maldito ciclo vicioso... Uma teia onde quanto mais faço, mais amarrada fico! Bahhhh

terça-feira, 18 de junho de 2013

Mudanças...

A vida dá com cada trambolhão, e a minha deu uma volta que nem vale a pena contar! No meio da ansiedade da última semana, perdi 2Kg, e estou na casa dos 59 a 60Kg. Estou feliz? Sim, mas não é só por causa disso!

quarta-feira, 29 de maio de 2013

Actualização

Estou com 62Kg, algures no meio de almoços fora e petiscos e falta de paciência para cozinhar, engordei 1Kg... Hoje acabei com as porcarias, almocei um bacalhau à brás para me despedir e lanchei o resto dos cereais do armário, e agora janto só sopa e gelatina. Tenho sopinha de tomate no fogão a fazer, e volto à dieta e às restrições.
Ando muito cansada, muito ensonada, a ansiar pelas férias tão desejadas, pelo calorzinho do verão e etc.
Ando preguiçosa, e agora um pouco desmotivada com este quilinho a mais...
O meu objectivo continnua a ser ficar abaixo dos 60Kg, não posso é desmotivar. Aliás, tenho 3 pares de calças nº36 nas quais tenho de caber, de preferência daqui a 1 mês.

quarta-feira, 22 de maio de 2013

Bahhh....

Ando renitente à dieta, é tanta coisa intensa a acontecer na minha vida, ou na vida dos próximos... E ultimamente apetece-me é canja!

quinta-feira, 16 de maio de 2013

Refeições completamente descontroladas, e não vai ser desta que vou endireitar... Tá bonito! E o fim de semana ainda nem começou! lol

sábado, 11 de maio de 2013

segunda-feira, 6 de maio de 2013

Love it...

http://youtu.be/vZYbEL06lEU

Tentações...

Hoje mais uma mensagem... Tempo chuvoso, corpo cansado, mente extremamente aborrecida... Cedi à tentação.
Estou desencantada, o choque desencantou-me! Não houve mais ansiedade da despedida, nem insistência. Apenas tranquilidade e alguma indiferença! Fria não consigo ser, não faz parte da minha natureza, mas foi tudo muito menos intenso, menos saboroso. E agora pergunto-me, deverei repetir?
Uma coisa é certa, nunca mais lhe peço nada! Não mando mensagem primeiro, nem tomarei iniciativa. Não vou pensar nisso como se só e apenas isso me trouxesse felicidade. Porque não traz!
Vou levar a minha vidinha, a mesma que levei estas semanas, um dia de cada vez! 
Não gasto mais energias nisso, percebi que não vale a pena!
Ao menos a recaída fez-me ver as coisas bem melhor.

Recaída!

Merda mesmo!

domingo, 5 de maio de 2013

Tentação...

Hoje, a pessoa que era/foi a minha droga tentou-me...

Realmente há coisas que não percebo, mesmo sabendo que elas eventualmente vão acontecer. Porque sabia que algum arrependimento iria vir à tona!

Bem, nem tem 2 semanas, não ía dar para nos vermos mais, porque sim!
Hoje, já perguntou se eu queria uma visita!
Eu disse que não! Não podia! (Mas eu até queria, mas considerando-o um vício, eu não posso ter recaídas.)

Mereço melhor, não mereço?

sexta-feira, 3 de maio de 2013

Ontem...

Já foi mais controlado, mas não perfeito! Hoje o peso é de 60,1Kg, o que está óptimo e significa que o quilo que ganhei, já foi! :)
A ver vamos no que isto dá! Nunca estive tão perto do meu objectivo!

quinta-feira, 2 de maio de 2013

Eu tento todos os dias retomar o regime, mas depois há bombons no serviço e eu desgraço-me toda!
Mas amanhã é o dia!!!

domingo, 28 de abril de 2013

Aos pouquinhos vou-me sentindo melhor, já acendi a TV (coisa que não fazia há 7 dias), e já engordei 1Kg...

terça-feira, 23 de abril de 2013

59,3Kg

Deve ser da depressão! Sabem há quanto tempo não pesava isto?

Custava muito...

Tentarem conhecer-me mesmo?!?!

Grande e final desabafo...

Como é que posso explicar o que se passa comigo se nem eu própria consigo perceber?
Desilusões, já sofri a minha dose delas. Esperança desfeita, demasiadas vezes...
Mas porque é que a minha parte emocional vira farrapo quando algo foge do meu controlo? Eu não controlo nada, é verdade, mas se não sou eu a tomar parte da decisão, então é uma decisão que me custa a aceitar.
Revelei-me demais, provavelmente foi isso que aconteceu... Mas se não me tivesse revelado, iria se calhar prolongar a coisa por mais algum tempo, iria enganar-me e tentar ficar com migalhas... Não sou mulher para migalhas!
Sinto-me novamente a ter as crises existenciais da adolescência (que se prolongaram até aos 23 anos)... Tive-as até encontrar a única pessoa que realmente amei, e que embora já sem amor, tenho muito carinho e amizade. Foi essa pessoa que ontem me deu na cabeça, desiludido por me estar a ver cometer os mesmos erros do passado, e com as mesmas pessoas. Mas foi essa pessoa que ontem teve uma palavra amiga e uma mão para me oferecer. Foi essa pessoa que me arrastou para fora da cama, quando eu me sentia culpada e a pior pessoa do mundo por me ter envolvido novamente com alguém que já em tempos passados tinha sido um erro.
É certo que o assustei, porque abri ligeiramente o meu coração, por desejos e sonhos antigos, ou até talvez numa tentativa de retroceder 5 anos na minha vida, mas agora com um final feliz. Doeu mais do que terminar um relacionamento saturado de 4 anos.
Foram 4 vezes de desejo cada vez mais incontrolável. E eu deixo-me abater assim por isso?
Quem sou eu afinal? A mesma adolescente depressiva ou uma mulher?
Ou serei tão má pessoa que o meu futuro é tapar buracos?
Porque é que não nutri a minha antiga relação, não cuidei dela, embalei-a e investi mais? Porque é que não me acomodei o que tinha?
A euforia do acabou... Para 2 meses depois estar assim, lá no fundo do poço do qual tanto o Miguel se esforçou para e tirar. Só que agora este poço é mais vazio, mais silencioso, mais deprimente, mas angustiante... Porque agora vivo sozinha. Não há motivação para fazer comida, ou mesmo comer, ou lavar a louça, ou roupa, nem sequer para cuidar do gato... Até má dona do meu Pablo eu me tornei.
Então é ver-me desaparecer, em peso e em pessoa, com medo de uma possível depressão à porta, por razão nenhuma em concreto.
Não me descobri. Não sei o que quero da vida. Não sei o que esperar deste país, nem da minha profissão.
Tenho vergonha destes últimos 2 meses, da pessoa que fui, das expectativas que tive, como se desse relacionamento carnal eu tivesse toda a felicidade, migalhas apenas... Era por isso que quando ele virava as costas e saía, eu me sentia insatisfeita, insegura, ansiosa, inquieta. Como se ele fosse a minha droga e eu não  soubesse onde e quando teria a minha próxima dose. Era dependente dele para ter alguma alegria na minha vida, neste momento tão negro!
Mas a verdade, após este testamento, é que eu não posso amar ninguém antes de me amar a mim própria; o que fazer para isto mudar eu não sei; nem sei por onde começar...
É levar como os toxicodependentes, um dia de cada vez...
E que ninguém me toque, e que ninguém se aproxime... E que alguém se arrependa! A partir daqui isto é assunto morto e enterrado.
Vou ser uma Mulher!

segunda-feira, 22 de abril de 2013

Alguém disse...


Eu tive um pressentimento. Senti que qualquer coisa não estava bem.
Quando ele saiu daqui pela última vez, em vez de entusiasmada, fiquei nostálgica e pior... Eu sabia que eu ía ser rejeitada novamente.
Olha, foi desta que o fogo apagou-se mesmo! E a fome também...

domingo, 21 de abril de 2013

Pior

Quando me deveria acalmar, só me deixa pior... Assim não sei sequer se vale a pena!

sábado, 20 de abril de 2013

Novo apetite!

Sabes mesmo o que gosto? Gosto das teus braços à minha volta, do calor do teu corpo encostado ao meu! Adoro as tuas mãos nas minhas costas e no meu pescoço... 
Perderia-me em ti todas as horas do dia, bastava que o quisesses. Ser-te-ia fiel e seguir-te-ia até ao fim do mundo se fosse preciso, se assim o desejasses...
Se nunca me fartei até agora, menos me fartaria. És estranho mas eu gosto... Adoro mesmo! E o meu maior desejo é que sejas meu, completamente meu, todo meu...

Estes são os meus apetites ultimamente... Nada de comidas, nada de controlo de peso (embora hoje só para confirmar 60,8Kg), o meu apetite é este... É carnal e dirigido, e eu não me consigo desligar!

domingo, 14 de abril de 2013

E ontem diverti-me! Adorei! E ouvi carradas de comentários em como estava tão magra... AH! Que bom, algo para me fazer bem ao ego.

sábado, 13 de abril de 2013

Ontem tive um quebra, ontem a nível de nervos transformei-me num farrapo, no farrapo que andava escondido, disfarçado...


quinta-feira, 11 de abril de 2013

Continuando em regime, com mais dicas:

É meu e é a leitura de mesa de cabeceira!

E e ando com umas fomes...
Tenho de me capacitar que tudo agora é diferente... E o que me deixa mais em baixo é que, ainda assim, nada é como e quero.
Ando cansada, eternamente cansada da minha rotina e do meu dia-a-dia sempre igual. Nesta casa sozinha, o telefone não toca, o telemóvel não recebe nada, e eu falo para as paredes.
No trabalho não quero estar, e estou cansada de pessoas a pedir e a exigir...
No fundo, quem se preocupa comigo, quem se importa com as minhas necessidades?! Até o meu gato anda interesseiro...
Estou mesmo em baixo, pálida, olheirenta, cansada da vida... Férias?! Até que ansiosamente espero pelas minhas férias, mas provavelmente todos os meus planos semi-delineados irão por água abaixo. Ainda falta tanto para Julho... Mas será que vou estar ocupada, divertida em Julho? Será?
Ou será que me vou afundar com tempo a mais e ocupação a menos?

Tenho medo... Tenho medo que a minha vida passe a ser só isto, que nunca mais me cruze com gente interessante, que fique parada no tempo e que não tenha nada de melhor reservado para mim...

Voltar atrás não voltava! Não voltava! Mas e agora? Com este presente, como terei um futuro?!

Detesto mandar mensagens para o vazio, mas ultimamente é o que mais faço.
Preciso de sentir de novo as borboletas do estômago, a excitação de algo novo e intenso. Preciso de apanhar uma bebedeira daquelas, como há anos não apanho e acho que já nem sei apanhar...
Preciso de voltar aos meus 20 anos e recuperar... Recuperar a alegria de viver!?!? 
estou a envelhecer, e não tenho nada de novo na minha vida, nada que valha a pena lutar...
E nem a própria profissão merece investimento!

quarta-feira, 10 de abril de 2013

sexta-feira, 5 de abril de 2013

Nova tentativa, resposta zero! Não se pensa mais nisso...

E no entanto de que serve acordar sem um objectivo? De que serve uma folga e não poder pintar a manta com ela? Passei tempo demais em casa nas minhas folgas, agora apetece-me sair e ver gente, não ficar em casa sozinha a deprimir...

Ficar em casa, só se eventualmente tivesse alguma resposta!

quarta-feira, 3 de abril de 2013

Aos poucos...

A sensação de desilusão e vazio vai sendo substituído por raiva, rancor... Ela faz-me avançar, e não esmorecer.
Mas ainda assim, era tão mais fácil receber uma mensagem, uma notícia, alguma coisa...

segunda-feira, 1 de abril de 2013

Desilusão...

Não gosto que me venham por pena e implorar por nada. Não gosto. Não me dá mesmo prazer nenhum, ainda para mais quando é de alguém por quem sinto estima.
A verdade é que detesto que me peçam algo que não posso dar.
E hoje, juntou-se mais uma desilusão a outras que têm vindo a surgir.

Pergunto-me tantas vezes, para quê sonhar? Onde me levam estes sonhos senão para um poço sem fundo? Uma tristeza desoladora me acompanha estes dias, e tudo o que eu queria era uma notícia, uma mensagem, mesmo que nela estivesse escrito tudo o que não queria ter de ler, mas ainda assim seria melhor que o silêncio absoluto, ou será desprezo?!

Lykke Li - 'Sadness Is a Blessing' (Director Tarik Saleh)


My wounded rhymes make silent cries tonight
My wounded rhymes make silent cries tonight
And I keep it like a burning(?)
I'm longing from a distance 

I ranted, I pleaded, I beg him not to go
For sorrow, the only lover I've ever known 

Sadness is a blessing
Sadness is a pearl
Sadness is my boyfriend
Oh, sadness I'm your girl 

These scars of mine make wounded rhymes tonight
I dream of times when you were mine so I 
Can keep it like a haunting
Heart beating close to mine 

Sadness is a blessing
Sadness is a pearl
Sadness is my boyfriend
Oh, sadness I'm your girl 

I ranted, I pleaded, I beg him not to go
For sorrow, the only lover I've ever known
Every night I rant, I plead, I beg him not to go
Will sorrow be the only lover I can call my own? 

Sadness is a blessing
Sadness is a pearl
Sadness is my boyfriend
Oh, sadness I'm your girl 
Sadness is my boyfriend
Oh, sadness I'm your girl
Oh, sadness I'm your girl

sábado, 30 de março de 2013

Estou assim...
Sabem o que é ter a expectativa de algo, e depois de finalmente acontecer, depois de 1 mês à espera, no dia a seguir sentir que não há mais nada para além disso?

Tento ter pensamento positivo, mas as cicatrizes voltam, e eu sinto-me uma adolescente cega novamente, e não alguém com 28 anos e idade para ter juízo.

Por isso estou triste, deprimida, irritada e frustrada... Detesto ficar sem respostas. Detesto sentir-me perdida no meio de sonhos, desejos e pensamentos...

Resumindo, perdi apetite!

Só queria uma coisa, uma companhia, aquela companhia que no fundo eu sempre quis... Mas eu quero para sempre, e constantemente. Sinto que não mereço menos que isso!

Esquece...
Esquece...
Esquece...
Esquece...
Esquece...
Esquece...
Esquece...
Esquece...
Esquece...
Esquece...


Por favor... ESQUECE Filipa!

quarta-feira, 27 de março de 2013

Tatuagem

O peso continua na mesma... porque eu ando muito preguiçosa, verdade seja dita!

E hoje, ao fim de 5 anos, fiz a minha segunda tatuagem!




Ai dores! Homenagem ao meu Pablo!

quinta-feira, 21 de março de 2013

quarta-feira, 20 de março de 2013

E há sempre qualquer coisa que atrasa mais a nossa vida... Chatisse!

Dietas estão paradas... Peso nos 61,5Kg.

segunda-feira, 18 de março de 2013

sexta-feira, 15 de março de 2013

Para que servem as folgas?!
Levo a semana inteira a desejá-las, mas depois ou passo o dia a dormir, ou a bezerrar. O tempo não ajuda, não se consegue fazer nada de diferente, e passo um dia solitário em frente ao computador que nada me diz, e a fazer zapping na tv. Mas valia ter ficado na cama todo o dia!
Hoje é sexta, início de fim de semana, e com o tempo melhor até se podia sair e conviver, mas o que acontece é que o fim-de.semana de uns, é o início de semana de outras, e amanhã é dia de acordar cedo e ir trabalhar...
Seja como for, a preguiça invade-me.
Deve estar a faltar alguma motivação, alguma coisa excitante na minha vida. Sinto-me parada no tempo, mas no entanto, estou a ficar sem tempo...

quinta-feira, 14 de março de 2013

Update

Aumentei 1Kg de peso, estive com uma bruta amigdalite que me fez só conseguir comer papas frias para engolir os comprimidos. Um desastre, mas já passou.
Amanhã recomeço nas receitas fabulosas e já tirei muitas ideias!
Já que o tempo está de chuva, e aconselham a não sair de casa, e já que vou estar aqui fechada, vou para a cozinha estrear receitas!
Enfim!
Para estar mesmo bem, só precisava do meu ginásio particular... LOL

quarta-feira, 6 de março de 2013

Hoje...



Fatiota nova, peso novo... Estou assim!

Boas Notícias

Hoje foi dia de consulta (e a próxima só para Outubro, outra licença de maternidade pelo meio), e finalmente já toda a gente nota que perdi bastante peso, porque agora é visível na cara, ombros, em tudo.

Resultados:
Peso - 60,7Kg
IMC: 25,3
% gordura: 32,2% (aumentou um pouco)
Cintura : 69cm (foi elogiada, menos 2 cm, e a roupa já nem assenta na cintura lol)

segunda-feira, 4 de março de 2013

Ontem...

Estava na casa dos 60Kg, e comi melhor. O apetite devagarinho está a voltar.
Quarta-feira tenho nova consulta.

domingo, 3 de março de 2013

Passaria o dia a dormir... Nem me daria ao trabalho de levantar da cama!!!
Estou a ser invadida novamente por maus pensamentos, depressão e solidão...
Há dias em que penso que apenas o meu gato é tudo o que tenho na vida.
De que me vale tudo o que tenho, se à noite fico tão em baixo que sinto uma vazio por preencher.
Vazio que toca no fundo da barriga (e não é fome, tenho-me esquecido de comer), mas é físico!
FÍSICO!

Restar esperar, mas o tempo está custando a passar, merd@ mesmo!

sábado, 2 de março de 2013

61,0Kg

Era o meu peso esta manhã!
Reencontrei-me... E finalmente situei-me no espaço e na vida.
Sou eu outra vez, e de peso falta muito pouco!

Nova tatuagem em planeamento...

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

De tudo o que sinto...

Não tenho fome...
Tenho frio, desconforto, sono, nariz tapado, tristeza, luto, sensação de sufoco.
Não estou confortável...

Sou até capaz de me sentir a pior pessoa do mundo, que altura de má, que Fevereiro de feio. Foi a primeira vez que fiquei deprimida por fazer anos, talvez porque este mês dei uns quantos passos para trás na minha vida. Mas foi um mês de más notícias,de maus sentimentos, de tudo mau...

Se pudesse voltava atrás, a uma altura da vida em que não me desse ataques de choro, em que o que tinha me bastava, com os defeitos e as virtudes, só pelo conforto, estabilidade e amor que me rodeava.

Agora, nem sei o que sinto, o que quero e quem sou...
Acho que estou deprimidinha.

Irritada...

Murchinha e irritada, irritadiça!
Tenho vontade de esganar, assim como tenho de sentir alguma coisa, em vez deste vazia enorme (e não é fome).

Acho que preciso de sentir, sentir alguma coisa. Não sentir é péssimo! E será que só agora estou a fazer o meu luto de toda esta situação?!

terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

Reencontros...

A vida tem as suas ironias, os seus caminhos estranhos, não é?! Um dia vem-nos à cabeça uma pessoa, dias depois cruzamo-nos... LOL
Lei da Atracção?

Olhem, quando ao peso, continuo na casa dos 62Kg, com uma grande constipação em cima de mim...  Enfim!

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

Acho que...



Ou não sinto nada, ou sinto tudo... Ou sinto-me só, mas não quero estar acompanhada.
Ou...
Há simplesmente dias assim, em que a tristeza nos afunda, e as unhas é que pagam...

Sinto-me vazia!

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

Hoje

Hoje  abalança foi a minha amiga, estou com 62,2Kg. Ando num abrandamento do processo de peso, mas porque assim o quero, porque prefiro poder matar o desconsolo lá de vez em quando e não só uma vez por semana. E assim tem dado certo!

Estou solteira depois de 4 anos... Agora só tenho de procurar sentir-me bem comigo! E sinto. :)

Hoje é dia dos NOIVOS lol! É um dia como os outros...

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

...

De repente o coração consegue ficar tão pequenino, e o estômago desaparecer...
Hoje a tristeza atingiu-me.

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

Malassadas

Chegámos à altura crítica das malassadas, e ontem fui fazê-las e comê-las! Nham!

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

Consulta

Hoje fui confiante, e a nutricionista desconfiada! Chamou-me ió-ió e com razão... né?
Em casa tinha 62,7Kg (yupiii)!

Os valores da consulta foram:
Peso: 62,2Kg
%gordura: 31,7% (muito melhor!)
Cintura: 71cm
IMC: 25,9

Lá lhe falei do livro e da dieta que adoptei e que tem dado resultado. Também falei no que engordei nas férias e do que consegui perder... E agora é continuar. Tudo acabará assim que passar a barreira dos 60Kg, e eu serei feliz!
Hoje andei leve, até mesmo com a sensação que me ía desmontar, de tão leve! Já tem toco com as pernas uma na outra ao andar!

MIRACLE!
Próxima consulta em princípios de Março.

segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Dormir...

E é já! É que à noite os desconsolos são intoleráveis... 
Estou inchada, com desconsolo... Estou naquela altura do mês!

Quarta-feira é finalmente dia de consulta! Esta não adio e há-de ser o que Deus quiser. Não posso adiar porque daqui a dias, a minha nutricionista vai de licença de maternidade outra vez... LOL

Há-de correr tudo bem... Já aboli os alimentos que me fazem mesmo mal, e se tem farinha, fermento e afins, é suicídio. A má disposição não compensa o prazer.

E agora, embora queira mesmo muito emagrecer os restantes 4 Kg, assim também não me sinto mal... Posso perdê-los mais devagar, não?
Tenho saudades de sopa, e de frutas! Vou introduzir e nada de recomeços, só continuidades!

sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

Como quem diz...

Ainda não fui capaz de recomeçar a 100%. até porque me sinto bem. Tomei 1 embalagem de cetona de framboesa, e a verdade é que me sinto mais tonificada. Diminuiu celutite que foi um disparate!
Estou à espera de uma nova embalagem.

Esta semana foram pequenos pecados, e falta de tempo para planear refeições e fazer coisas diferentes. isto de fazer manhãs não é do meu agrado. A rotina não é grande coisa!

Hoje, em vez de doce, comi 1 prato de papas cerelac antes das 10h da manhã, nos outros dias nem doce. Ontem trabalhei como uma escrava, e hoje parece que levei uma sova, estou toda partida.

Tenho consulta no dia 30, estou curiosa para saber como estou de percentagem de gordura.
Segunda, mas só segunda, entro nos eixos! Entro na fase 2, vou saltar a fase 1 e introduzir as sopas, e a fruta de uma vez...
Ando no patamar dos 63Kg.
Estou inchada e dorida, parei com a pílula e este TPM está a ser terrível... Veremos!

segunda-feira, 14 de janeiro de 2013

Boas novas

Saber que podemos comer um bolo por dia, desde que seja antes das 10h da manhã.... YESSS!!!

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Oficial

Ontem iniciei oficialmente mais 31 dias...
Hoje, e já ontem, estava na casa dos 63Kg.

Embora tenha de fazer comida todos os dias para trazer para o trabalho e para jantar, até o faço com motivação.

sexta-feira, 4 de janeiro de 2013

Ano Novo, Vida Nova

Bom ano!
E para mim, foi o recomeçar da dieta, desintoxicar dos doces, curar (ainda em processo) uma otite danada que me estragou a festa.

Ao reiniciar a dieta no dia 2, tinha 64,3Kg. Portanto nesta semana de festas engordei 1Kg, mais coisa menos coisa, e como ainda tenho mais 3 para perder, é recomeçar do zero, do princípio. Talvez em 31 dias consiga perder os 4Kg que desejo perder. Sei que hoje já tinham ido 500g.
Motivação é o que não falta, agora que finalmente descobri algo que funciona!