quarta-feira, 5 de novembro de 2014

Doente mas com mais 1Kg...

É frustrante passar o dia e mal conseguir comer, e mesmo assim ver o teu corpo e a balança contra ti! Deixa esta porcaria de infecção passar que vão ver, porra! O resto das minhas férias vai ser passado a saladas e água! Não entendo, juro que não entendo!

Fora isso... Estou com muito medo de acreditar! Demasiado medo de acreditar e sem tudo mentira!

domingo, 19 de outubro de 2014

Afundo-me!

Quando pensava que tinha equilibrado a minha vida e as minhas expectativas e estava serena, as coisas acontecem, ganho peso, fico ansiosa, fico enervada e crio expectativas.
Estou de rastos hoje, com este pior dia de TPM, e em que faço tempestades violentas em copos de água quase vazios.
Porque é que sou assim e não consigo controlar? Porque é que estou desta maneira? Porque é que tenho um feitiozinho de merda? Porquê?

Estou com crises de choro, enrolada no meu robe, pijamas e mantas, mas sinto-me tão abatida. Quando começa a doer, está na altura de me afastar. Eu nunca quero afastar-me, mas eu nunca estou bem junto. Parece que nada me é suficiente. Ou então nunca me consigo fazer entender... E então, afundo-me em pequenas desilusões.

Antes não tivesses regressado! Antes tivesses desaparecido de vez... Antes tivesse ficado só e serena!

quarta-feira, 1 de outubro de 2014

Lembrei-me...

Que nunca mais aqui vim, e que nunca mais marquei consultas de Nutrição. Descontrolada em tudo na minha vida! Peso? Não faço ideia! A roupa ainda me serve, por enquanto isso basta-me!

terça-feira, 17 de junho de 2014

Low day...

Estou em baixo, ando a tentar lutar contra a maré, e tentar vir à tona de cabeça erguida, mas não está fácil... Eu sofro de um qualquer distúrbio emocional grave, e pequenas e até esperadas desilusões, para mim são derrocadas violentas e assassinas! Estou a afundar-me... Não é o peso, não é merda nenhuma...
É a solidão e a falta de motivação para viver... Quanto mais motivar-me para perder peso.
Para quê? Se há algo que no meu interior não está bem, não é o exterior que vai fazer-me ficar melhor.

Decididamente, as desilusões já foram demais! Já passou o limite da minha idiotice e da minha burrice...

sexta-feira, 13 de junho de 2014

Tudo de novo...

Ah pois é, piorou! É o calor, a preguiça, o cansaço do cansaço (pois nem para descansar das férias e organizar a despensa e o frigorífico), é a falta de tempo, é tudo! Inclusivé o fartote de legumes e saladas. Mas como eu sei que é eficaz, e já ultrapassei o patamar dos 63Kg e já me sinto inchada e balofa, e não pode ser porque quero mesmo vestir o bikini, lá vou eu ter de juntar toda a minha energia e a minha força de vontade para recomeçar a dieta dos 31dias. Qual é o meu objectivo? Perder 2 a 3 quilos e ficar como estava há mais ou menos 2 meses atrás. Pode ser? Só preciso preparação estes dias, e de me orientar nas compras para planear refeições. Eu quero mesmo isto!!! A preguiça é que me estraga.

Hoje é dia de compras e preparação!

E quanto a exercício...? Opah! Sempre a minha maior falha, mas vou começar a ligar a PSMove ou então mais me vale vendê-la! E aquela bola de pilates que nunca usei também... E o podómetro, e a corda de saltar... Haja vontade, porque material não me falta! Motivação, todos os dias acordo com ela, mas ela depois desaparece nos primeiros minutos de consciência! LOL

Vá, o meu compromisso é este! 3Kg. A partir daí logo se vê!

domingo, 1 de junho de 2014

Actualizações

Ó tempo para passar depressa.... Fui e vim de férias, andei tanto, subi tantas escadas, e ainda assim engordei 1Kg... Só engordei !Kg e estou muito feliz! Isso vai voltar rápido abaixo! :)

domingo, 6 de abril de 2014

Os resultados da consulta não foram maus. Umas gramas a mais, e gordura a menos, cintura praticamente igual.

A vida continua igual, a alimentação péssima porque a desmotivação é enorme. Não sei onde me apoiar para conseguir isso, mas também já vi que na minha vida há muitos assuntos para resolver. A começar por mim, tenho de me resolver a mim própria, evitar cometer sempre e sempre os mesmos erros por algo que eu já devia me ter capacitado que não vai aparecer, que não vai existir. Há coisas para quais não fomos feitos, e eu ainda não me capacitei disso.
Enquanto não me conformar com a vida que levo, nunca me vou aceitar, nunca vou aceitar, nunca vou ter o que realmente quero. E nunca vou-me preparar para mudar.

Estou triste, ando triste, e quero tanto ficar melhor mas não estou a ver luz nenhuma ao fundo do túnel, por enquanto.

Por enquanto...

segunda-feira, 24 de março de 2014

Melhorou....

Melhorou a disposição, e espero que todos os dias melhore mais um pouco. Hoje tenho consulta de nutrição. Nem me tenho pesado, mas acredito que ganhei barriga e 1Kg. Paciência! Hei-de retomar o rigor das refeições e aplicar-me na dança que gosto tanto.

sexta-feira, 21 de março de 2014

Estou desiludida com a vida e nada mais me interessa... Levo a minha vida vazia, sozinha, a olhar e a falar para gatos e paredes e estou tão farta, mas tão farta que não suporto mais.
E nem dormir quando preciso de dormir eu consigo, nem manter-me acordada também.
Os dias passam por mim e eu vejo-me desfazer em migalhas...

Queria desaparecer, desistir de tudo...

quarta-feira, 26 de fevereiro de 2014

Depression...

Quase 2Kg a mais eu suponho, nem me quero pesar.

Fora outras reacções minha à vida! 29 anos já, e o que é que eu tenho? Nem chegar ao peso pretendido eu consigo! Detesto ginásios, experimentei mas continuo a não suportar, e é fisiológico. Detesto aquilo.
O que posso eu tentar fazer?
Como me posso animar com a vida?!
Ai, ando mesmo cansada!

sábado, 22 de fevereiro de 2014

Birthday

Está quase, e no mesmo dia tenho consulta de nutrição, mas sinto-me tão inchada que acho que engordei 1Kg, tenho andado com turnos trocados (como sempre) e ando a comer à noite, coisa que não era comum... Acho que me vou esquivar à consulta e remarcar para outro dia. Tenho assuntos mais urgentes para resolver. Assuntos de última hora que me vão ocupar a semana. A consulta, vai para depois. Até porque não tenho vontade de me levantar cedo no dia 24.

sexta-feira, 14 de fevereiro de 2014

Dia...

Dia da treta... Ontem e hoje com planos cancelados. Dias solitários ao pé do aquecedor! Está um frio terrível! Dentro e fora de mim...

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014

A desmotivação é o pior de tudo...

Ganhei 1 Kg, de volta aos inchaços e TPM insuportáveis! Grrrrrrr...
Decidi recomeçara a cozinhar, porque andei nas porcarias. Acho até que ganhei uma cárie e vou ao dentista da segunda-feira.

Veremos, até ao dia 24!

segunda-feira, 13 de janeiro de 2014

Dia de consulta!

Mais um dia de consulta... Resultados até são bons, tendo em conta que passou o Natal.

Peso: 60,6Kg (menos 400g)
Cintura: 70cm (menos 1cm)
A percentagem de gordura aumentou 3%, mas de salientar que hoje era dia de vir o período e esse valor não e fidedigno. Irei à consulta noutra altura, que calha no meu dia de anos, a 24 de Fevereiro. Esperemos estar nos 59Kg, é o que mais queria como presente de aniversário!

quinta-feira, 2 de janeiro de 2014

Tenho medo de me pesar... MEDO!
Amanhã de manhã talvez... Nova consulta é dia 13.
Lá estarei eu, sei que tenho cerca de 2 Kg para perder... 1 no mínimo até ao dia da consulta!
Hoje comprei 2 vestidos, um deles clássico como sempre quis. Mas para ele ficar mesmo, mesmo bem, menos 1Kg pá! E quero usá-lo no Sábado.
Aliás, nada como umas compritas para levantar o astral.

quarta-feira, 1 de janeiro de 2014

Bom Ano 2014

O peso aumentou um quilito que já tinha perdido com os fastios, hoje é dia de comer sopa de cozido para curar a ressaca.
Há 2 dias atrás estava feliz, preenchida e agradecida. Ontem algo chocou-me, tocou-me e magoou-me, mesmo que só um pouco.
Nunca quis voltar a sentir, mas senti, e sinto. Pior é que esta encruzilhada confunde-me. E eu não sou bonita o suficiente, mas em simpatia e cuidados sou boazinha demais. Resumindo, serei sempre uma boa amiga, mas mais nada. 
Eu quero mais... Se calhar preciso de ser má, mas o bonita, comparativamente a quem me acompanha, nunca o serei... 
Não vale sequer o esforço.
Hoje é dia DOWN.